中秋我们四天假期（周四~周日）老婆只有一天假（周六）周四周五还是挺安稳的，但到了周六不知怎么的又闹得不愉快了，一方面心疼老婆假期太少（他们是7.5*6，每月休假总天数为周日天数+国假天数，然后员工自行安排哪几天休息）另一方面也很烦躁每次老婆休假的时候我都有很大概率跟她弄得不愉快、并且宝宝还可能因为她导致生活作息不正常……

昨天中午我睡到11点才起床，结果老婆就唧唧歪歪了，然后我就说平时每天早上我喊你两三次你才起床这个时候你不跟我讲了到了周末我睡个懒觉你就跟我说这说那了，而且这周虽然周四周五我放假但是这两天我不都是准时给你早餐吃的吗，所以我感觉很不爽…… 起床后老婆叫我弄一下小金鱼，夜里死了一个早上被她们出去的时候扔掉了，中午又死了一个于是叫我赶紧扔掉死掉的然后给没死的换水，我的手上因为前几天的车祸导致的破皮处还没有完全结疤（前几天没有办法我要做饭啥的让母亲分担点要下水的工作然后自己的手虽说下手少但多少也还是要下水洗这洗那的所以伤口愈合的很慢）周末我睡个懒觉也被老婆唧唧歪歪说这说那的，而且买鱼之前我也提醒过老婆最好不好买如果非要买的话那就请自己照顾鱼儿我早上起来第一件事是做饭晚上回家第一件事也是做饭所以我没那么多闲工夫去折腾养鱼的事（上半年的鱼儿就是这样，如果不是我每天换一次水、三四天彻底清洗一下鱼缸，鱼儿早就挂了，每次老婆干事情都是三分钟的热情然后就扔那边去等着我帮她擦屁股）所以当时我不是很情愿的做这件事的，但最后我还是去做了，我将死鱼扔掉，活鱼放在洗漱台的水池里面，并告知老婆抽空要用布彻底清洗一下里面的黏糊糊的类似釉一样的东西才行。

昨天下午本来不想睡觉的，但到了两点多了老婆还不哄宝宝睡觉，把我们房间的床上弄了一床的东西在那边玩，然后我很不开心的说了几句老婆才很不情愿的带宝宝去母亲的房间那边睡觉，我不开心的原因是有时候宝宝下午午休很晚然后老婆就责怪我母亲为什么不让宝宝早点午休，午休晚了晚上当然睡不着觉肯定要弄到很晚才有睡意了，我的意见是；第一，小孩午休就跟吃饭一样，许多时候大人根本无法控制的，至少我母亲大部分时候都是保证小孩正常午休的，少部分时候午休很晚或是不午休，这个我母亲是没办法控制的；第二，晚上不肯睡觉的问题，我觉得大部分都是老婆的责任，晚上要带着宝宝乱疯到很晚，比如周四晚上本来可以9点不到就睡的，但是老婆又要带着宝宝疯玩，又要给宝宝洗澡（白天温度较低，宝宝可以不用洗澡的，但是晚上疯过头了出了好多汗）再如前天晚上好不容易催早点睡觉了，结果因为宝宝不肯睡觉然后母亲跟宝宝说话带点呵斥的态度，老婆就看不下去了于是就跑过去护短了，然后宝宝看到妈妈之后又进入亢奋状态了，总之大部分情况都是老婆晚上回来后做事太磨叽哪怕时间充足也要搞到很晚才休息，而且晚上她不但爱跟宝宝疯玩让宝宝情绪亢奋、临睡之前还要去抱抱宝宝折腾一下才行，这样就导致了宝宝睡觉很晚…… 第三，带小孩是件很辛苦的事情，特别是母亲这样年近六旬的老人，但是老婆老是觉得我母亲这不好那不好的在我跟前墨迹，我心里自然而然就会有很多的不开心，前几天有天晚上母亲很累了躺在床上然后老婆跟宝宝疯玩结果洗过澡后的脚脏了（宝宝不会跟大人一样每次下床都自觉穿鞋）然后要睡觉的时候老婆就喊我母亲给宝宝去洗脚……

继续说昨天下午的事情：我很不爽的躺在床上，念叨了好多表达我的不满，然后我接着睡觉，老婆可能看出我的不爽了，然后就很不情愿的带着宝宝去母亲房间睡觉，然后母亲当时心情估计也不好她已经在客厅的沙发上睡觉了（母亲前几天受委屈的时候还跟我念叨说等周六她出去玩一天让孩子她妈带一天试试）我让母亲去我们房间床上睡觉母亲有点不开心的回绝了，然后我也没怎么勉强，因为这个时候我糟糕的心情已经到达了极端…… 我回房间看到一床的东西，我根本没有心情去收拾，我什么都不想干，我感觉心好累，我只想躺下睡觉，然后从下午三点睡到六点，本来还没有打算起来，是家人喊我起床做晚饭我才起的。

起床后感觉整个人也是无精打采的，情绪没有下午三点钟那会儿那么激动易怒了，取而代之的是无限的失落感充斥内心，三个小时的睡眠是充满压抑的，入睡的时候情绪还是很激动的一会儿想着搬出去一个人住一会儿想着干脆离婚算了然后渐渐入睡也把这些破事带入梦境了，隐约记得后来离家出走走向水里然后自己不会游泳然后就死了，然后死完之后又没把自己定义成鬼魂，而是把自己的遭遇嫁接到了一个邻居身上，这个邻居跟我一样也自杀了，然后我以第三者的身份去劝他，同情他，还为它哭泣为他伤心…… 醒来之后感觉整个睡觉太压抑太压抑了，心中的感觉只能用“恨恨恨恨恨恨恨恨恨恨”来形容，恨自己怎么会有这么一个家庭，恨自己为什么不是个孤儿现在没法孤家寡人毫无牵挂，恨自己为什么要结婚走进这么大一个坟墓，恨自己为什么要生小孩现在感觉这个小孩完全不属于我…… 我觉得如果我死了，肯定是一个厉鬼！

所以昨晚起床后我整个心情都是压抑的，但是并没有什么怒火，有的只是对自己的怨恨，母亲过了下午心情应该恢复得差不多了，老婆看到我这样也对我有所迁就，但是我就是过不了自己的内心所以根本无法控制自己的情绪，所以到了晚上老婆对我还是有一些不满的，但我所做的回应就是我一上班就在公司附近找房子搬出去住。本来晚上准备早早睡觉的，但是宝宝闹得不肯入睡，然后老婆去看了看然后宝宝就又要妈妈了，又可能是加之老婆看我这样所以不想跟我睡的原因，然后老婆拿了枕头去母亲那边跟她们睡了。我是没有意见的，我倒觉得这样挺好，一个人的时候刚好可以给我写博客，我现在越来越感觉博客跟自行车真心是我非常喜爱的两件东西，前者可以让我有地方倾诉，后者可以让我有途径发泄，最终结果都是让我的情绪得到缓解，从而让我的生活变得美好。

再来继续说昨晚的事情，昨晚本来想写博客的，于是打开笔记本电脑，然后首先是上facebook看了看菜谱啥的，看到一个自制豆腐的做法，视频是在youtube上面的，我认真看完了可是发现家里工具不够（真羡慕有个大厨房配全各种小电器）然后又在facebook看到右侧推荐的范伟跟葛优装逼的视频（非诚勿扰开头那段，风险投资的）看完这个又看到右侧推荐的装逼只服周星驰的视频，点进去看了下是赌圣的片段，大概10分钟，看完之后心情有点好了，想着也不急写博客吧，还是等心情再恢复恢复再说，越是气急败坏的时候写出的东西就越偏激，我还是希望自己博客能够多一些真诚点的东西，这样几十年后等我回忆往事的时候看到的都是年轻时候真实的自我（这也是为什么关于我家庭的一些抱怨啥的不是当时写出的原因，大部分情况可能都是次日或次次日写出，或者干脆是三五天后甚至更久才写然后自定义博客的时间在事发当天23:59左右）于是，我觉得还是先把赌圣再一次完整的看一遍吧，毕竟周星星的电影确实太能让人开心！

结果看完电影已经凌晨2点了，心情没有白天那么糟糕，但也没有完全恢复正常，虽然白天睡了那么多但是这个时候还是想继续睡睡睡，于是就继续睡觉了…… 夜里的睡眠质量还行，早上6点半闹铃响了，然后继续睡，6点40闹铃再响，于是喊老婆起床，然后继续睡啊睡一直睡到11点才起床，上午其实睡得很浅但就是不想起，因为昨天的心结还没有完全解开，依旧还不时的想着搬出去住的事情，因为感觉这样下去我整个人情绪都不好，没激情工作没激情赚钱没激情买房甚至连生二胎的激情都没有了……

今天上午对比昨天其实更多的是钻牛角尖，把事情想得太糟糕，所以一直烦到中午了感觉必须要做饭了才起床，结果起来后发现一锅紫薯粥根本不需要做午饭，然后洗漱完毕就准备直接吃饭了，心想着做点肉丝吧于是把肉弄好放锅里煮然后才吃饭，吃完饭带着宝宝玩一会儿，直到宝宝午休了我才压肉做肉松，然后泡杯咖啡（这样下午就没睡意了）边写博客边等肉松出锅（面包机做的，整个过程大概70分钟）

现在肉松做好博客也快写好，感觉整个人的情绪基本是恢复了，想着其实情况也许并没有自己想象的那么糟糕，下午还是好好做晚饭等老婆回家吧，生活嘛，还是和谐最重要！ （现在最大的问题是老婆本来就觉得自己都是对的懒得跟我沟通，而且宝宝没睡时老婆光顾跟宝宝玩、宝宝睡觉时老婆光顾着追韩剧，所以也很少有时间能够沟通，这个要想办法解决）