2018.08.10 大保健

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后胎快要磨平了,朋友拿了几个外胎给我,我自己动手先给后胎换上!好久不骑车了,不能再这样颓废下去!

 

下午出去办事,顺路把车子放到喜德盛的专卖店,花了80元给它做了个大保健,完事以后效果还是很明显的!

(大保健比小保健多了个拆三轴清洗的工作)

买了个电脑桌

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最近很忙,晚上回家也不想开电脑,一来工作压力真的很大身心真的很疲惫,二来电脑房在楼上里面没有空调,这种天气光靠风扇肯定是不行的,突然想到如果在卧室里面放置一台电脑,有时候晚上回家是不是就可以顺便用回电脑了?于是,买了一个电脑桌放在了卧室角落!

本想将楼上电脑搬下来的,但是感觉这个也就临时用用的,对性能要求不是太高,所以考虑到能耗还是直接用J1900吧,将楼上的24寸显示器搬了下来,可能因为主机配置较低的缘故,感觉操作起来不是很流畅的感觉,可能因为脖子颈椎不好的缘故,24寸的显示器太大了所以看久了感觉好累,还是感觉19寸的看习惯了用起来舒服!

于是,楼上电脑房保持:E3-1225,16G内存,120G SSD,1T HDD,24”LED,卧室里直接使用:J1900,4G内存,32G SSD,500G HDD,19”LED,运行win7的J1900应付一些普通事情是完全可以的,节能环保,够用就好!

2018.07.25 看电视

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晚上看了两集《开封府》大概是26~27集的样子,张子雍被关进大牢,他爹去看他,于是他跟他爹抱怨认为自己做了垫背这很不公平,于是他爹跟他说:同样是放火,王守忠已经死了;同样是放火,有的人却毫发无损(指的皇帝);而你如果不是我枢密使张德林的儿子,你也早就陪王守忠做鬼了!你现在跟我来讲公平?

是啊,同样的事情,皇帝一点事儿都没,王守衷没啥背景直接被砍头了,张子雍因为父亲大权在握所以只是关进大牢…… 这就是现实!再回到当今社会,周永康的结局跟薄熙来的结局大家也看到了,这也是现实!类似的事情太有多太多……

盖茨说过:人生是不公平的,要去适应它!(http://www.yaohonglou.com/2007.09.05/12:00:00)我觉得这句话是非常非常正确的!我们每一个人都应当先认同这个世界的不公平,而后再去适应这个世界!

 

当然,我们也不用觉得委屈,虽然人类社会充满着不公平的事情,但若是人类没有形成社会、或是社会文明程度很差,那只会有更多的不公平,想一想中东那些国家想一想非洲那些国家…… 再想一想如果没有人类社会,那更加是弱肉强食的,弱者的现状只会被现在更糟糕!

所以,有人的地方就会有不平等!但是,社会虽然是不公平的,但他却是为大部分弱者提供了庇护,如果不是人类社会形成了人类政府,少部分强者只会更多的剥削虐待弱者,弱者绝对是这个世界的大多数!

所以,我们要以积极的心态去接受这个世界的不公平,然后再以积极的心态去适应这个世界,如果可能,再以积极的心态去改变这个世界,哪怕只是改变微不足道的一点点……

一周血压走势

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最近工作压力太大,26号晚上十点才回家,结果流鼻血了:http://www.yaohonglou.com/2018.06.27/23:59:00

27号开始连续三天没有加班,28号早上降为1级高血压,29、30号早上直接降到正常血压(每天早上量完血压吃药)

2018.06.27 流鼻血

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昨晚,加班到十点才回家

今早,起床鼻子一股液体,摸一下,红色的血

躺了一会儿,血压都没敢去量,怕影响情绪

哎,劳动人民的日子真不好过啊……

倾我们所能去生活

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很佩服女作者的勇气,道理其实大家都懂,但很少有人能够做到!

晚上发火了……

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晚上老婆突然勤快起来收拾了房间电视边上置物架上杂乱的充电头充电线啥的,我离开了一下再回来的时候发现放动画片的电视不亮了,我没有仔细看以为是遥控器不小心弄到了什么按钮,重启了一下发现还是不行,再仔细一看发现机顶盒连电视机的HDMI线掉了,我以为是老婆拨了不给小孩看让她早点睡觉啥的(懂点线路的人都知道HDMI自动脱落的概率实在太小了,所以我根本就没考虑是不是意外脱落)宝宝让我调电视,我就说电视机坏了,然后老婆突然生气,用责怪的语气斥责我并要求我赶紧弄好,本来工作压力就蛮大的,碰上这个事情莫名其妙被人训斥当然不爽,于是我就反驳了几句,我说你没有手啊你自己不会弄啊,后来演变成老婆讲手里的什么东西往床上扔去(有点砸的那种感觉)本来我就很生气然后看到这情况就更加控制不住了,直接将机顶盒拿摔了!

可以感觉到宝宝的恐惧,顿时电视啥的全都不要了,直接沉默了,老婆带着宝宝去客厅看电视,本来我以为这一切会就此结束了,但是在房间里的我又听到老婆跟宝宝大声讲你爸爸是坏爸爸之类的话,讲了很多,于是我又激动起来,跑到客厅将客厅的机顶盒也给摔了,然后老婆小孩还有老人都直接去我爸妈房间了。做让我心痛的是,客厅摔机顶盒的时候,宝宝被吓哭了,然后到我爸妈房间里,哭得更厉害了,一定是被吓坏了!

 

其实老婆她们到客厅后我完全可以让事情不再继续恶化的,但是我想到了我大舅家的表妹,她从小到大在父母的熏陶下,天天听着爷爷奶奶是坏人之类的话,然后她这辈子也就接受并坚持了这样的判断,以前的那些成年往事就不多说了,就说今年春节吧,这表妹去给她奶奶还有小叔拜年,奶奶住楼下,小叔住楼上,她买了点礼就直接放楼下了,看到自己奶奶连一句打招呼的话都没有,更别提什么春节该说的吉祥话了!后来,外婆很生气,后来,小舅因为收了礼,就在饭店摆了桌饭请哥哥还有姐姐姐夫们吃饭(我爸妈不在老家所以就没去,实际到场是我二姨二姨夫三姨三姨夫)我外婆赌着气,坚决不肯去,然后吃饭的时候大家就劝我大舅,二姨夫说逢年过节的不该这样对老人,何必搞那么多话出来呢,然后我大舅很生气的回复道你这个村干部真是白干了(二姨夫是其它村的干部)二姨夫闭嘴了,三姨夫又说,我们以前跟老人也吵得很厉害啊,现在不还是和好了嘛,谁家还没有几句话的呢,但以前的事情过去了就过去了现在还是好好相处吧,然后我大舅怼道你有什么资格说我…… 回去之后大舅越想越生气,夜里十一点打电话给我爸诉苦,打通了电话也不知道如何来说这件事,磨磨唧唧的我爸说没什么急事就挂了,结果害得我妈担心了一夜,以为是不是外婆出了什么意外……

所以说,外公的死、大舅的坏、表妹的不懂事,这些在我心里是永远都过不去的坎,无法释怀、无法原谅!所以说,看到老婆老是给宝宝灌输思想,将父亲判定成为一个只爱吃饭睡觉不爱跟宝宝玩而且脾气还很坏经常蛮不讲理的角色,我自然是会火冒三丈的,我太害怕自己的女儿在20年后会跟自己的表妹一样不懂事…… 如果我是一个混蛋父亲,我也认了,关键是老婆非要认为她的教育方式是100%的正确标准、她与小孩的相处方式是100%的正确标准,而我为这个家庭付出的一切都是可有可无的,虽然她感觉我总是不讲理,但实际上很客观的讲,她才蛮不讲理!遇到事情,当场我会换位思考,事后我也会总结反思,但是我老婆这样的纯粹就是怎么爽怎么来,根本就很少顾忌别人的感受。比如说,以前我工作比较闲,不管是寒冬的早餐,还是酷暑的晚餐,大部分时间只要我有空都会去做,有时候谈到这些的时候,老婆总是会说我天生就喜欢做饭,并非是我勤快;实际上,这两年父亲母亲都在这边,父亲承包了做饭的工作,我就很少做饭了,特别是四月份父母带小孩回老家呆了个把月,每天回到家里我根本就不想去做饭…… 再如前段时间连续近两个月的时间都没好好休息,10号好不容易休息一天(http://www.yaohonglou.com/2018.06.27/23:59:00)老婆头天晚上还让我次日早上6点爬起来热早饭给她吃,于是次日我就早早起来热了早饭,然后我又继续睡觉,我实在太需要好好休息了……

 

我并不是一个完美的人,说自己一直让着老婆纯粹就是扯淡,人都有发脾气的时候连狗急了都要跳墙的,但客观的说下,大多数时候我还是选择忍让的,因为孕期的时候不懂事跟老婆吵过多次架,后来知道有产前抑郁症产后抑郁症这些说法,感觉做女人也挺不容易的,产前产后情绪异常都是属于正常的生理情况而非刻意的耍赖使横,而且老婆年龄小我四岁半,更加不能按照与我一样年纪的大人思想来要求她。

但现在的问题是,我太焦虑小孩的未来,小孩一天一天懂事了,她一直认为自己的爸爸很垃圾,那长大之后就很难改变的了,而且最近我的身体也不太好,如果小孩还没长大我就去世了,若干年后女儿可能会想:我有个混蛋老爸,不过还好,他早就挂了! 想到这些,我内心充满无助、无奈、焦虑……

 

而焦虑压抑恰恰是我的克星,长此以往,不但会导致血压升高,还可能导致肿瘤长大…… 血压太高可能有N多意外死法,肿瘤长大很可能会恶化变成癌症…… 工作压力太大,家庭怨气太多,我也不知道怎么办,只能一步一步往前走……

想到了一个政府的80后,家里很有钱,但是心脏有点问题,工作忙就没有及时去治疗,心想着还有几个月老婆就要生了,到时候直接休陪产假的时候去治疗吧,结果呢,终于等到陪产假,假请好了,上完最后一天班,下班后放松一下打篮球,结果死在了篮球场上…… 有时候我也在想,我会不会像这样的突然离去……

 

如果我命不好,哪天真的挂了,那唯一能让女儿了解自己父亲的,可能也就这一个博客了,所以我要写出一些我的想法,我不是圣人,我也有很多缺点,但我并不是一个混蛋。为了减少怨气的带入,能够尽量多一点客观的写这篇文章,所以我是选择在四天后的晚上才写这篇文章,算是倾诉出来希望让让自己的内心好过一点吧!

说来也很搞笑,这个博客的定位一直都是写给几十年后的自己看,纯纯粹粹以自己为中心的,别人要来看,我欢迎,别人不想看,也不挽留。现在是超高血压+胸腺瘤缠身,很难确定自己的生命还有几年还是十几年还是几十年或者是几个月?好在还有个宝贝女儿,如果爹死了,这些就留给未来的你看吧!

所以,有个孩子还是蛮好的,哪怕我的生命还剩一天,这个博客依旧还有更新的价值!

动感单车 2018.05.30

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煎熬的半个月

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8号偶然间被查出疑似胸腺瘤,头一次感觉自己跟癌症离得这么的近,复杂的心情无法用文字来描述,表面很镇定,在同事面前像正常一样努力工作,但是晚上已经不敢加班到太晚了,回家啥也不说,当做啥事也没有,其实内心的煎熬只有自己才知道。

23号终于去作了较为专业点的检查,因为8号本来是挂的结核病科去查自己是否感染肺结核的结果拍CT的结果显示胸腺瘤可能性大,医生是我让次日去找他们副院长复查,但我以生病服药怕影响检查结果为由选择了次周三也就是16号去检查,结果快到16号的时候依旧鼓不起勇气去检查,直到快20号的时候突然想通了,不管结果如何还是去检查下于是便挂了23号相城医院副院长李向利的专家号(每周三上午坐诊)

检查的结果比想象的顺利,没有做任何额外的化验,李院长只是从电脑里调出了我的CT影响资料(肯定比打印出来的更加清楚)告知我的胸腺上有个很小的东西,定期复查只要它不持续长大就可以,如果不放心的话可以直接做个微创手术把它拿掉即可,并且还告知我根据交谈得知我并没有胸腺瘤的症状所以连验血都没必要,但是日后如果发生肌无力等症状需要立即去医院检查处理,更关键的是,李院长在我临走前并没有告知我过几天需要去复检啥的,如果他告诉我过几天还需要过来复检并且要带家人一起,那十有八九我怕是活不成了…… (至于这玩意是不是肿瘤,如果是,那么是良性的还是恶性的,并没有结果,要想确认到底是什么,只有通过手术取出来做切片化验才能知道;但根据医生经验,这样的情况并不是很严重,而且哪怕是肿瘤一般也是良性的,并不像恶性的)

 

这半个月我是如何过来的?

以前从没想过如果生命即将到达尽头我该怎么办,这次突然遇到这个问题了,第一反应是信息的保密,除了告诉关系比较好的小强,其他并没有主动告知,对于家人是完完全全瞒着的,因为不想家人跟着一起担心。然后就是治疗的问题,心想如果是恶性肿瘤那听天由命也不用花太多钱去治疗了,反正横竖都是死倒不如省点钱留给家人。但内心还是十分煎熬的,要不然也不会拖了半个月才去挂专家号检查。

首先,对于孩子,看到眼前的她,感觉内心五味杂全,心里想着爸爸可能无法陪着你一起长大了,在一起的时候都在想着如果能看着宝宝长大成人那该多好。有时候即便在公司上班,想到孩子还这么小,也难免伤感不已。

其次,对于妻子,趁着自己咽喉发炎并且伴有咳嗽持续吃药的现状,有时候会说如果我这病好不了了直接挂了该怎么办,一方面觉得可以稍微给她打个预防针,万一我余生不多了她也能容易接受点,另一方面感觉换个方式安全的说出来也可以让自己内心的压力减轻一点,丝毫不提全部憋在心里真的很难受,但说出来了就舒服很多,哪怕对方不懂也没关系。

而对于父母,自己也不知道如何面对,唯一能想到的可能就是劝妻子改嫁但是房子孩子能不能留给我的父母,让孩子陪伴老人可能算是噩梦中的最佳选择了,如果老人因为有了房子相对来说没有了经济压力那就更好了。但有时又会在想,孩子没有了父亲已经很可怜,如果再没有了母亲那岂不是更可怜,而且妻子肯不肯放弃孩子那是个更大的问题。我猜妻子可能也不会去改嫁,但是这样的话似乎对妻子也非常的不公平,毕竟她还很年轻……

对于工作,我觉得并没有多少需要考虑的,哪怕是最坏的结果,至少也不会立即死去,可以有足够的时间让我去将未完的事情做完,并且留下一份很负责的交接记录以方便后人接手。所以,这半个月即便又再多的煎熬,也几乎没有影响到我的正常工作(当然,加班少了,一些事情的进度就慢了,这个也属正常)也是感谢有这样的心境,忙碌的工作使得我在许多时候可以暂时忘记肿瘤的无奈。

对于生活,我觉得并没有多大希望了,就连买个衣服啥的也没兴趣,心想自己能活多久都不知道了何必还要去浪费钱呢,之前想买个动感单车的也变得没有任何欲望了……

所幸的是,这一切现在都过去了,我暂时还不会死,我还可以有很长的人生路可以走!

 

虽然现在感觉是体内定了颗炸弹,但换个角度想其实也并非什么坏事,如果能够因此改变自己的不良的生活习惯,让自己能够爱护身体不再去肆无忌惮的透支健康,如果体内的那个小东西仅仅只是类似体外的痣啊疙瘩啊什么的纯粹属于正常的并非是什么肿瘤啥的,那么我觉得我会比维持之前的生活方式要长寿许多的!

希望未来一切都顺利吧!

动感单车

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自行车后轮外胎磨损厉害需要更换,自行车骑起来有异响需要维修,加上最近工作很忙经常加班,所以骑车上下班也不太现实,为了身体健康早就想买个动感单车!

一直都犹豫不决,今天检查出来肚子里的肿瘤并没有之前想象的那么严重,感觉重获新生了一样,比任何时候都觉得身体健康的弥足可贵,立马入手动感单车!