我的2006

Poon 发表于 历史资料库 分类,
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转眼间,2006年即将成为过去了。2006,我又虚度了一年的光阴,这一年的大多数时间都花在了娱乐上面,现在的我甚至感觉到连“玩”都是件很累的事情。

其实也有过许多理想,有过许多计划,可惜的是,我的自控能力太差,许多计划好的事情,每次做的时候都是想着明天再做,明天再做……于是,就这样混过了一天又一天,混过了一月又一月,一直混到了今天,蓦然间才发现,时间过得真的太快,又一年的光阴被浪费掉了……

2006年,最大的收获就是认识了一些新朋友,虽然不是很多,但很庆幸,因为有好几个都是很不错的朋友,相处得很愉快,彼此也都很真诚。然而幸福只是少数,2006,我所拥有的更多只是痛苦与失望。

2006年,最大的一件事,就是外公被宣布死亡倒记时。对于这一切的一切,我真的很难过,但我却无能为力。经历了这么多,我愈来愈感觉大舅夫妇俩比我想像中的要禽兽若干倍,我也愈来愈感觉到整个家庭欺软怕硬的程度之严重,也正是众人的阿谀、忍让,才导致了悲剧的发生。

原本打算明年的2月2号开始皈依佛门,因为我已经能够放下自身的仇恨,坦然面对自己家庭中曾经迫害过我的人们。自从懂事以来,我就一直生活在仇恨的阴影里面,痛苦的熬过了20年,我过的实在是太累太累了…..所以我现在想忘记仇恨,修身养性,我不想在仇恨的阴影里面生活一辈子。

然而,经历了外公的事情,我现在感觉,有些仇恨我是永远都无法忘却的,忘却就意味着背叛。朋友也劝过我,前辈们的事情,我们后辈不适宜管太多的,就当什么都没发生过好了。但我却无法这么豁达,因为我小时候是在外公家长大的,除了父母,他们就是我最亲的人了。既然大舅能够禽兽般对待自己的父亲,那我还有什么必要去尊敬他这只禽兽呢?

2006,这一年我失去的东西太多太多了,得到的东西却很少很少。经过了许多事情,以后我可能要再做回一个孤僻的人了,我不想再浪费太多的时间,去追求那些虚无缥缈的情感,比如亲情、友情、爱情。曾经是多么疯狂的去追求,现在回想起来,感觉那时的自己确实是疯子。可能是因为自身的经历,没有真正的享受过亲情、友情、爱情带来的快乐,总是觉得拥有的太少,所以一直追求着,痴痴的追求着。然后到了最后,带给自己的除了伤害,还是伤害。虽然许多事情,我都能够理智的去对待,一笑而过,不会做出过激的行为,但我自己更清楚,其实我的内心是很痛的,其实我的心一直都在滴血……为了爱情,曾经放弃了许多,最后却落得全身血淋的下场;为了亲情,虽没有放弃什么,但投入真感情了,到了最后拥有的却只是无尽的失望加心痛;对于友情,可能是我的要求太高,许多老朋友,最终也都成了陌生人。

我现在愈来愈感觉到,花太多的时间去追求一些情感生活、娱乐生活,其实都是很愚蠢的。我想我以后对待任何事情都应该适可而止才对,许多事情要求太多、看得太重,并不是一件好事。不再有太多的奢求,忘记该忘记的,放弃该放弃的,做应该相信我的2007会很幸福,只想在以后的日子里,能够不再虚度自己的光阴,多做点有价值的事情。

再见了,莉姐姐;
再见了,亲爱的静;
再见了,2006一切的一切,你们都将是我永远的回忆。


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