煎熬的半个月

Poon 发表于 和自己赛跑 分类,标签:
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8号偶然间被查出疑似胸腺瘤,头一次感觉自己跟癌症离得这么的近,复杂的心情无法用文字来描述,表面很镇定,在同事面前像正常一样努力工作,但是晚上已经不敢加班到太晚了,回家啥也不说,当做啥事也没有,其实内心的煎熬只有自己才知道。

23号终于去作了较为专业点的检查,因为8号本来是挂的结核病科去查自己是否感染肺结核的结果拍CT的结果显示胸腺瘤可能性大,医生是我让次日去找他们副院长复查,但我以生病服药怕影响检查结果为由选择了次周三也就是16号去检查,结果快到16号的时候依旧鼓不起勇气去检查,直到快20号的时候突然想通了,不管结果如何还是去检查下于是便挂了23号相城医院副院长李向利的专家号(每周三上午坐诊)

检查的结果比想象的顺利,没有做任何额外的化验,李院长只是从电脑里调出了我的CT影响资料(肯定比打印出来的更加清楚)告知我的胸腺上有个很小的东西,定期复查只要它不持续长大就可以,如果不放心的话可以直接做个微创手术把它拿掉即可,并且还告知我根据交谈得知我并没有胸腺瘤的症状所以连验血都没必要,但是日后如果发生肌无力等症状需要立即去医院检查处理,更关键的是,李院长在我临走前并没有告知我过几天需要去复检啥的,如果他告诉我过几天还需要过来复检并且要带家人一起,那十有八九我怕是活不成了…… (至于这玩意是不是肿瘤,如果是,那么是良性的还是恶性的,并没有结果,要想确认到底是什么,只有通过手术取出来做切片化验才能知道;但根据医生经验,这样的情况并不是很严重,而且哪怕是肿瘤一般也是良性的,并不像恶性的)

 

这半个月我是如何过来的?

以前从没想过如果生命即将到达尽头我该怎么办,这次突然遇到这个问题了,第一反应是信息的保密,除了告诉关系比较好的小强,其他并没有主动告知,对于家人是完完全全瞒着的,因为不想家人跟着一起担心。然后就是治疗的问题,心想如果是恶性肿瘤那听天由命也不用花太多钱去治疗了,反正横竖都是死倒不如省点钱留给家人。但内心还是十分煎熬的,要不然也不会拖了半个月才去挂专家号检查。

首先,对于孩子,看到眼前的她,感觉内心五味杂全,心里想着爸爸可能无法陪着你一起长大了,在一起的时候都在想着如果能看着宝宝长大成人那该多好。有时候即便在公司上班,想到孩子还这么小,也难免伤感不已。

其次,对于妻子,趁着自己咽喉发炎并且伴有咳嗽持续吃药的现状,有时候会说如果我这病好不了了直接挂了该怎么办,一方面觉得可以稍微给她打个预防针,万一我余生不多了她也能容易接受点,另一方面感觉换个方式安全的说出来也可以让自己内心的压力减轻一点,丝毫不提全部憋在心里真的很难受,但说出来了就舒服很多,哪怕对方不懂也没关系。

而对于父母,自己也不知道如何面对,唯一能想到的可能就是劝妻子改嫁但是房子孩子能不能留给我的父母,让孩子陪伴老人可能算是噩梦中的最佳选择了,如果老人因为有了房子相对来说没有了经济压力那就更好了。但有时又会在想,孩子没有了父亲已经很可怜,如果再没有了母亲那岂不是更可怜,而且妻子肯不肯放弃孩子那是个更大的问题。我猜妻子可能也不会去改嫁,但是这样的话似乎对妻子也非常的不公平,毕竟她还很年轻……

对于工作,我觉得并没有多少需要考虑的,哪怕是最坏的结果,至少也不会立即死去,可以有足够的时间让我去将未完的事情做完,并且留下一份很负责的交接记录以方便后人接手。所以,这半个月即便又再多的煎熬,也几乎没有影响到我的正常工作(当然,加班少了,一些事情的进度就慢了,这个也属正常)也是感谢有这样的心境,忙碌的工作使得我在许多时候可以暂时忘记肿瘤的无奈。

对于生活,我觉得并没有多大希望了,就连买个衣服啥的也没兴趣,心想自己能活多久都不知道了何必还要去浪费钱呢,之前想买个动感单车的也变得没有任何欲望了……

所幸的是,这一切现在都过去了,我暂时还不会死,我还可以有很长的人生路可以走!

 

虽然现在感觉是体内定了颗炸弹,但换个角度想其实也并非什么坏事,如果能够因此改变自己的不良的生活习惯,让自己能够爱护身体不再去肆无忌惮的透支健康,如果体内的那个小东西仅仅只是类似体外的痣啊疙瘩啊什么的纯粹属于正常的并非是什么肿瘤啥的,那么我觉得我会比维持之前的生活方式要长寿许多的!

希望未来一切都顺利吧!


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